presentation.

bonjour a tous je suis sirius de la planete petrus (3:409:9) univers 30 et je viens d etre recrutré.j espere que j aurai l occasion de vous connaitre tous je suis la que le week end malheureusement alors bon jeu et a bientot.

bonjour a tous moi c'est psycoxxx je suis la presque tout le temps et je voudrais savoir si l'un des joueur de cette alliance a les etoiles de la mort voila.

bonjours a vous deux
pour repondre a ta question je ne croi pas que l on ai des etoile de la mort sauf peut etre dark man je lui ai pas demander sinon on et sur la bonne voix pour en avoir

oui je suis d'accord avec matt hardy, a l'allure ou on évolu et ou évolu l'alliance, pense qu'on va pas tardé a en avoir. Sinon Dark man en a mais il est partit en vacances.

moi trois lui combien

je sais pas du tout, je sais juste qu'il en a

[img]hello moi c'est wolftag , recruté il y a quelque tp , je faisais partie deja d'une alliance avant de venir ici ( anakin80 a tanté moulte foi de me recruté ss succes , au debut!! lol ) ensuite le recruteur de cette alliance ma lachement attaqué plusiseur foi ss aucune raison!!!!!!!donc je suis partit et j'ai demandé asil a anakin80 qui ma gentiment pansé mes plaies et ma fais rentré ds cette alliance.
j'essaie de me connecté tj les jours possible pr moi ( en gros 7/7 au moin 1hg a chaque foi ).
a bientot.

> > > Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone, tu peux me passer maman ?
> > >
> > > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> > >
> > > Bref silence.
> > >
> > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
> > >
> > > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > >
> > > - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
> > >
> > > Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à
> > > maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
> > >
> > > - D'accord papa !
> > >
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
> > >
> > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > >
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
> > > mise à courir partout,
> > > elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant
> > > elle est toute morte.
> > >
> > > - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !...
> > >
> > > Et oncle David ? "
> > >
> > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a
> > > sauté
> > > par la fenêtre de derrière dans la piscine ...
> > >
> > > Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
> > > nettoyer
> > > et maintenant il est tout mort lui aussi. "
> > >
> > > Long silence ..
> > >
> > > Puis papa dit :
> > >
> > > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.34 ?
> > >
> > >
> > > *********************************************************************************
> > >
> > >
> > > Un enfant se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane
> > > de la chambre de ses parents.
> > >
> > > Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > >
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
> > >
> > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> > >
> > > La mère, gênée, improvise :
> > >
> > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
> > > maigrir !
> > >
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > >
> > > - Ça ne marchera jamais !
> > >
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > >
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > >
> > > Le bambin explique :
> > >
> > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
> > > une dame qui vient et qui regonfle Papa !
> > >
> > >
> > > ********************************************************************************
> > >
> > > Un jeune garçon demande à sa mère :
> > >
> > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > >
> > > - Non, répond sa mère
> > >
> > > Le garçon :
> > >
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> > > beaux seins que sa dinde
> > >
> > > *********************************************************************************
> > >
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> > > demande à son père ce qu'ils font.
> > >
> > > Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
> > > pas rentrer à la niche,
> > > et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > >
> > > Le gosse :
> > >
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > sinon le facteur l'emmenait a la poste !
> > >
> > >
> > > *********************************************************************************
> > >
> > > Une femme demande a son mari :
> > >
> > > Chéri, quel genre de femmes préfères-tu ? Les femmes belles ou les
> > > intelligentes ?
> > >
> > > - Aucune des deux, ma chérie. tu sais bien que je n'aime que toi.
> > >
> > >
> > > *********************************************************************************
> > >
> > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> > > était à son chevet jour et nuit.
> > >
> > > Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et
> > > lui chuchota :
> > >
> > > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
> > >
> > > - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > >
> > > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais avec moi,
> > >
> > > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > >
> > > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
> > > mes côtés.
> > >
> > > Tu sais quoi ?
> > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > >
> > > - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
> > >
> > > - Je crois que tu me portes la poisse !
> > >
> > >
> > > *********************************************************************************
> > >
> > > Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
> > >
> > > - Combien d'enfants avez vous ? - 10.
> > >
> > > - Et leur prénoms ?
> > >
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> > > Bernard et Bernard
> > >
> > > - Et ils s'appellent tous Bernard ???
> > >
> > > Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par
> > > exemple ?
> > >
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous !
> > >
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
> > >
> > > - Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à table !
> > >
> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre - eux,
> > > comment vous faites ?
> > >
> > > - Ah ! dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille ....
> > >
> > >
> > > ********************************************************************************
> > >
> > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
> > > lit.
> > >
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
> > >
> > > Elle le trouvedans la cuisine assis devant une tasse de café.
> > >
> > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > >
> > > Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
> > >
> > > - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
> > >
> > > Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
> > >
> > > - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
> > > alors que 16 ans ?
> > >
> > > - Oui je m'en souviens, répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui
> > > viennent difficilement
> > >
> > > - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > l'arrière de la voiture ?
> > >
> > > - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
> > >
> > > Le mari continue :
> > >
> > > - Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
> > > :
> > >
> > > "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
> > >
> > > - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
> > > Il essuie une autre larme et balbutie :
> > >
> > > - J'aurais été libéré aujourd'hui...
> > >
> > >
> > > ********************************************************************************
> > >
> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> > > avec sa petite amie.
> > >
> > > Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
> > > il s'approche du curé
> > > et lui demande :
> > >
> > > - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
> > > mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
> > > sais pas ce que les gens donnent en général.
> > >
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > >
> > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
> > >
> > > Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > >
> > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> > >
> > > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
> > > d'un euro au curé.
> > >
> > > Le prêtre regarde la mariée et compatissant, lui dit :
> > >
> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
> > >
> > >
> > > ********************************************************************************
> > >
> > > Un gars sort de la boite de nuit en titubant.
> > >
> > > Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les
> > > clés de sa voiture,
> > > non sans être tombé deux ou trois fois.
> > >
> > > Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène.
> > >
> > > Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire
> > > tourner le moteur.
> > >
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre
> > > et lui souhaitent une bonne nuit.
> > >
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit coup
> > > c'est agréable ».
> > >
> > > Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
> > >
> > > Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se
> > > garer
> > > et le font souffler dans le ballon.
> > >
> > > Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
> > >
> > > "Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à
> > > monter dans votre voiture ? "
> > >
> > > "Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servais d'appât pour les flics.
> > >
> > > Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

pas mal, y en a d plus drôles que d'autres mais en général, elles sont très marantes.

ultras marrante c'est completement delirant

pas mal mais c lon a lire ^^

bravo l'artiste trop fort

et dire que c'est notre patriarche....!!!!!

une petite pour la route..

Quel est l'anges des des Roux et rousses...?

Leroux

Antogy!!! fais un effort je sais que tu peut y arriver. Aller mon petit essai encore....

dsl j'vois po

Simple c'est L'Ande Oliver..... L'ange oliver protège les roux

sa roule, non....

excuse moi je vois pas le rapport et ne connait pas cette expression, mais je t'ai envoyé de quoi voir venir pour ta reconstruction protège bien tes ressources et ne met jamais tes coordonnées sur les poste en externe mais bien en interne

OK, bien reçu le message. merci encore por les ressources..

L'ange oliver protége les roux L'enjoliveur protége les roues

Humour subtil mais je ne connaissais pas je serais un peut moins bête en allant me coucher ce soir

ALLER ALLER, tu dis ca, mais je suis sur que tu connaisais...

Histoire de Monsieur et madame...

Monsieur et madame AUCAR habitant de la ville de Tour en france ont un fils...!

Comment ce prénomme t'il..?

Bonne refléxion

Tour ?

hé non, le prénon du fils est Adémar, pourquoi?

Parce que:

Adémar Aucar de Tour ( ha démare au quart de tour, la voiture)